一人きりの部屋は広くて、誰かの存在が欲しくなる。

一人でいるのは嫌いじゃないけど、無性に寂しくなる。
誰かに側にいて欲しくなる。


友達ラブラブバカップル♪はケンカしたらしい。
彼の家なのに、彼のほうが出て行ったという・・・
力関係がそこら辺にでてますな。
尻に轢いてるなぁ。
ま、仲直りしたらしいけど。
どーんどん！ケンカしてくれい。
そしてうちの苦しみを味わうがいーさ。(笑）
でも、かわいいなぁ。だって原因が
「休みの日に一日中寝てたら、寝すぎ！！！」
って怒ったらしいよ。
かーわいーね、彼氏。
かまってほしかったんだね。くはかわいらしいケンカだよ。いーなぁいーなぁー。

あぁぁアレも欲しいよ、これも欲しいよ。
素敵スギ。
もうもう素敵「はいせんす絵本」
もうもうもうもうもうぅぅぅ！！！

部屋がもっと広くて、いっぱいあって、お金があったら買うのになぁ・・・。

紙切れ一枚で繋がってるなんて、そんなつながりもろいよね。
口では「愛してる」なんていってるけど、心の中で旦那がどう思ってるかなんてわかんないんだよ。
所詮は旦那は旦那。うちはうち。
だからきっとあたしの考えもわからんのだろう。
結婚してて好きな人できちゃいけんのか？
じゃ、あんた以外の男をすべて殺してくれ。
結婚してるから恋しちゃいけんとかってなんなん？
ってかんじじゃ。
好きになったもんはしゃーないじゃん。
そんなん自分の気持ちコントロールできるんやったらえーけどさ、できんから人を好きになったりするんであって、結婚したからって好きな人が出来るなんてない！って言い切れちゃうほうがうちからしたらおかしいよ。だったら「不倫」なんてこの世にないよ。
誰か一人くらいひっそりと恋をする事くらい許してよ。
心の中でも思っちゃいけんの？
誰にも迷惑かけて無くてもいけないこと？
そんなにいけないのか？
旦那に恋すりゃいーじゃん。って、できるんならやってるっちゅーねん！
みんなキレイ事ばっか並べすぎ！
ま、自分がラブラブだと回りも冷静に見れんからな。しゃーないか・・・
でも、誰か一人くらい理解して欲しかったりするよ。
結局、結婚してもうちは誰かに恋してたい。
別に旦那が嫌いなわけじゃない。ちゃんと好きだし、愛してる。
でも、恋愛のソレとは違う気がしてる。

ぬわぁーんてね。
でも、すごい幸せな夢だった。
できることならずっと夢を見ていたかったよ。
夢の中で恋をしてたうちはものすごく楽しそうで
ものすごくうれしそうで。
とろとろに脳がとろけてたよ。
夢の中で恋してる彼の前での笑顔は今のうちには出来ない顔してた。

夢の中じゃなく現実の世界の中で好きな人が欲しいな。

ってプリティー。
渋いなぁ。何気におやじ好きなのか？
ま、17の時に30と付き合ったくらいだしな。
年上が好きです。
一緒にいて楽チン。安心する。
どっか男の人に「父親」を求めているのかも。
父親に可愛がられなかったわけじゃないけど
小さい頃とかあんまり家にいなかったしね。
仕事人間な人やったし（今もやけど）
だから年上ばっかり。
で、甘えてばっかり。好きになったらその人にベッタリ。
あああなんか新しい恋愛したいな。
旦那様も好きだよ。そりゃもうベッタリ。
欲張りなんだよ。だーぶーん。
旦那には大切なものがたくさんある。
うちがいなくてもきっと大丈夫。
でも、うちはさみしい。
代わりの誰かを探してしまう。
いつもの悪い癖は結局結婚しても直らなかったよ。
もっと違うと思ってた。
描いていたものと違っていた結婚生活。
付き合っていた頃のほうが優しく出来てたし彼も優しかった。
会ってる時はお互いが一番だったしね。
今はケンカばっかり。お互いのアラ探し。
だから彼以外の人を探すのかも。
うちにも子供や彼以外に執着するものが出来たら
優しくなれるかもしれないから。

にしても、アイカワショウラブリィ。

昨日久しぶりに体重計に乗った。
「・・・・・・・・・・・・！」
あぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！な、なんだよ。この数字。出ちゃヤバイだろう。
過去最高記録更新。
すっげぇデブ。子供が腹の中に居る時よりもデブ！
やべぇ。マジやばい。
と。言う事でダイエット開始（←マジ）
はぁあ。誕生日くらいにはマジで妊娠前くらいの体重にはなりたいなぁ。
がんばろう。がんばろう。死ぬ気で頑張らんとな。
20でデブなんて最悪じゃん。
一生思うことだと思うんだよね。
「かわいくなりたい」って。
それを忘れてた気がする。
旦那がいるし、子供もいるししょうがないじゃん！ていいじゃん！って甘えてた。
でも、いけんよ。やっぱり。
がんばる！「かわいく」なりたいからさ。

目指せ綺麗なおかあさん。

「ねーねーうちの存在ってなぁに？」
って気持ち悪い質問を旦那にしてみると
「50%家族　50%嫁サン」
家族と嫁サンはちがうんですか？？

空気みたいな存在になりつつある私達。
うちまだ20なんやけどなぁ・・・
この先八十まで生きるとして60年。やつは55年
今から空気になってしまっていたら10年後20年後はどうなっているのかね？

友ダッチは彼氏とラブラブらしい。
彼女の家で彼女の親と彼と同棲中なんだが
終始彼に彼女がベタベタらしい。
あぁ・・・壊れてるよ。アンタ！昔「男なんていらない！」っていってたじゃん！！
なんだよ、「子供なんてギャーギャー言ってうるさいからイラン」って言ってたのに「子供ほしーい結婚したーい」って・・・。
あんた！一生独身通すんじゃい！！！って言ってたじゃんよぉ。
女の言う事は信じちゃだめ！よ。
すーぐ裏切るから。
ま、女友達って言うのは幸せなときには不要な存在なんっすよね。
ま、いーけどねん♪忘れてなければ！
忘れんなよー幸せ者の「きょーこvのぞみぃー」

地元の友達。
旦那。子供。親。

地元の友達は一生ものだ。
メールが無くても電話がこんくても繋がってる。
自信を持ってそういえる。

旦那は側におって当たり前の人。
もう三年も一緒におるからね。
すっごい好き！！とかじゃないけど、「恋愛」でもないけど大切な人。
付き合ってるときから「結婚するんならこの人」って決めてたし、色々文句もあるけど、でも旦那とじゃなきゃきっと三年も続いてないだろうし、これからも続いてくことはないだろう。
だって旦那以外の元彼なんて半年がいいとこなんだもん。楽チンなんだよね、奴といると。
素の自分を見せれる最初で最後の男だろう。
多分ひいちゃうね、他の男だったら。
切れて殴られちゃうよ。殴り返すけど。
わがまま。自己中。それでもうちのことを好き好き言う奴は「真性マゾ」か？！

子供はね、何にも変えられない大切な大切な人。
可愛くて可愛くて仕方がない。
無条件に愛しくて可愛くて。
なにがなんでも。たとえこの身がずたずたになろうとも守って行くもの。
大切。
ほんとに友達や旦那や親とかに持つ感情じゃなくて
全然違うんだよね。
ほんとに無償の愛。

親。
思春期バリバリのころは嫌いだった。
母親も父親も。
でも、今は感謝してるし尊敬できる。
子供をもつと分かる親の愛情。親の大変さ。親の偉大さ。

でもでも、愛されたい。
あ

バイトせんといけん！！
だんなの給料やばすぎ。今月六万。は許そう。
出てる日数がすくないけぇね。
でも、単純計算して20万はいかん。つーのはどゆうこと？
あんた20万必ずあるけぇ。って今の仕事うちがOKしたっちゅーのに、なーぜーに17万ちょっとなそ？
やったら前の会社のがよっぽどいいじゃん。
月20万以上やったし、ボーナスは少なくても20はあって、年三回やったし。
休みだって隔週で土曜はやすみじゃし、日曜は絶対やし。
なーのーに。今の会社は土曜は休みやないし、日曜だってつぶれる事しばしば。なーのになぜ？なぜなの？なんで給料少ないそ？
そして、なーんで。
16日にサーキット行きます。って何？
1万は飛ぶでしょ。
オイル交換させてって・・・
3万は飛ぶでしょ。
すーでーに4万。
あはは。うちん家借金あるっつうのよ。
毎月6万は借金だけで出てくっつうのに誰がサーキットじゃオイル交換じゃ！！
なめんじゃないわよ。
貯金なんて使い果たしてんのよ！アホッ。
「金がない」って言ったら
「やったら結子バイトすれば」って言われました。
アハ。殴ってやろうかと思いましたよ。うふふ。このすっとこどっこいが。
つうことで、盆明け「バイト探し」します。
あーもー腹たつーーーー。

パチンコ屋いいあ。ともだっちがパチンコ屋でかなり激☆やせしてたしな。
なんか仲良さげやし、彼氏もできちょるし（←この辺が動機不純）
ま、時給もいいしね。
でも、ハードらしいしな。体力ついてくか心配。
って、ま、まだパチンコ屋に決まったわけじゃないがね。
とりあえずがんばるべ。

なんなんだあのやろう。
何様のつもり？？
月〜土まで七時九時まで仕事で
その上盆は祭りに、サーキット。
その他の日曜日は自分の車のことやらせろだぁ？
何様だよ。
それだけ働いて給料少なかったら離婚だね。
まーじーで。ありえんな。
ともだっちは「彼氏と海」だの「彼氏と旅行」だの
なんだのかんだのなーのーに。
私のお盆の予定。なし。
正確に言うと「息子の誕生日会」のみ！！！！
あーりえーん！！
あーあ。結局結婚なんて所詮そんなもんよね。
「幸せにします」
とか親に大見得きっといて、うち今しあわせじゃないし・・・・。(笑）ヤバイネヤバイネ。
つかもう嫌だ。
触られるのもいや。チューなんてもっといや。
つか口クセーよ！「ポリデント」しろよ。。。
今最高潮に奴がいや。
体が拒否ってる。
あぁもういやや。もっと優しい人が良い。
車はVIP系で、オシャレで、外に遊びにつれてってくれる人がいい。もちろん自分から。
あぁ、みーごーとーに全部ちがーう。
やさしいっつーか、優柔不断。
車は走り屋。バリバリの走り屋。燃費ワリーしガソリン高いし、オイル交換は二ヶ月とか三ヶ月に一回三万やし。オシャレじゃないし、外には遊びに連れて行ってくれんし、あぁもういややん。こんなやつ捨ててしまいたいよー。
弟と交換出来ませぬか？（切実に）

しーかも！GOKIちゃんでやがった。
鬱だ。

今日も彼のパンチュ姿を拝めそうな勢いだったのだが、本人がかなり昨日の事を反省したのか再び・・・ならずだった。ガックシ。
ちくしょーパンツくらい見せろよーケチケチ。
（セクハラ）な気持ちだったが顔にはださず(当たり前だが）茶をすすって気持ちを和ませていた。

やっぱり彼と会うって時はいっつもいっつもドキドキする。
緊張して絶対彼の目なんか見れない。
見たら蛇にされちゃうかも（笑）

ああ、それにしても彼は焼けすぎ。
お前は松崎しげるか？っつーほどに焼けてます。
あぁーつーか海行ってんだよね。
ビキニのねーちゃんとかいんのかな？
いるよなぁー。いやだなぁ。
ナンパとかすんのかなぁー。
いーやーだー！！！！！！！
考えただけで泣きそう。
わしの目の黒いうちは「絶対阻止じゃ！！！」

夕方、息子の機嫌も悪くなってきたので
いそいそと旦那の実家に向かう。

家ノ前に「みぃちゃん（猫）」がいたので
息子とじゃれあわす。つーか息子がバシバシ叩いてるだけなんだけどね。（本人はいい子いい子ヨシヨシのつもり）
一通りあそばせてから、いぞゆかん！ってな意気込みで実家のドアをガラガラと開ける。

すると・・・・・・・・・・(・。・)
焦げたごぼうがボクサーパンツ穿いて桃食ってた。
もとい
彼が真っ黒に日焼けしてボクサーパンツのまま桃食ってた。
一瞬、場の空気が凍ったような。
はしゃでたのはうちの息子だけなような・・・
彼は一目散に脱衣所に向かったのは言うまでもなく
じじ、ばばも何にもなかったかのように振る舞い（ちょっとハイテンション気味で今の光景を忘れさせようとしていたんだろうが）
私もなんにもなかったように話す。

いやぁ、ラッキィー！！

つかね、今頃パンツ姿見たくらいでどうもおもいませんって！ま、ちょっとうれしかったけどぉNE！
見慣れてるしね、パンツ姿くらい。

あぁーでも、叶う事ならその下も拝んでみてぇなぁ〜（←最低）

今日ネイルの色を変えてみた。
いっつも淡いピンク色。
男受けも、親受けもいいから。

でも、なんとなく今日は「オレンジ色」な気分だった。
パッキリ明るいオレンジ。
オレンジ色をみると地元の親友を思い出す。
彼女は存在が「オレンジ色」だったから。(笑）
いっつも「がはは」って笑ってて、金色の髪をユサユサ揺らして
いつも楽しそうな感じの子。
男とか女とか間係なく好かれてた。
彼女といると楽しかった。
いっつもたわいも無い事で二人で笑い転げてた。

私はいつも彼女にあこがれてた。
すっごい明るくて、頑張り屋で、しっかりしてて
男の子に毒舌なとこもあるけど好きな人には「好き」って言えない位純情で
そんな彼女みたいになりたいなぁって思っていました！
本人には口が裂けてもいえませんがね！！

旦那はきっとこのオレンジ色のネイルをみて
「のんたんみたい」って言うだろうなぁ。
楽しみ♪楽しみ♪

心がトゲトゲしてた。

彼がいた。
いつもと変わらない様子でジュース飲んでた。
きっとあたしだけこんなにも彼を意識してドキドキしてるんだろう。

お風呂に入ってる間も、ドキドキしっぱなし。
あんまり顔は合わせたくなかったからできるだけお風呂を延ばして延ばして・・・・。

でも、彼はいた。
うちの息子を抱っこしてた。（笑）
バカ息子メ！

彼はあたしが出てくるなり、部屋を出て行き、携帯を持って隣の部屋へ行って、台所でジュースを注ぎ
また戻ってきて今度は子機を持って電話をかけた。
「♪あまいろのーながいかみをー・・・」
着信音が聞こえてくる。
どうやら携帯を見失っていたらしい・・・。
かわいいなぁ。
そして戻ってくるなり車のキーを掴んで外へ。
一分後、四角い薄っぺらいケースを持って部屋に戻ってきた。
「はい、これ」
と差し出されたのはバンプのアルバム。
「ありがとうございます」
あたしはにっこり。
トゲトゲしてたあたしの心がまぁるくなった。

きっとホントはこんな簡単なことなんだよね。
好きな人に優しくされるだけで、それだけで満足できちゃう。暖かくなる。

彼の事がホントに好き。大好き。
彼が義理の年上の弟でも
あたしが年上の義理の姉でも。
彼の事が好き。

昨日勇気を出してメールしたのに
返事が返ってきやしねぇ。
「バンプのCD持ってる？」って書いただけなのに
・・・それとも届いてない？？どのみちもうメールはするなって事かしら・・・。（号泣）
つうか「持ってる」「持ってない」くらいは普通メールするっしょ？
それぐらい嫌なのかしら？
ミスチルのときは貸してくれたじゃん！！
ふーんだっ！！もういいや。どうせひとりぼっちだもーん。・・・って可愛く（きも）いじけてみても誰もつっこんでくれんしなぁ。サミシイ

し、幸せがほちい。

やっぱり好きだなぁ。
ぶっきらぼうに「ただいまっす」って言うとこも
うちの子供に相手してジャレてるところも
甘いもの食べてるときの幸せそうな顔も
照れた顔も、声も。
好きだなぁ・・・ってしみじみ思っちゃったよ。

ほとんど背中しか見ないけどね、でも背中も好きだよ。茶色の髪も、広い背中も、以外にごつい手も
好き。思わず抱きつきたくなる。

「好き」って本人に言えたらどんなにいいだろう。
言いたいよう。超言いたい。
振られてもいい。要は自己満足。
伝えられなくてグジグジ後悔するくらいなら
言ってすっきり「さぁ次へ進もう」の方がよっぽどいい。それで「オッケイ」やったらラッキーやしね。
後悔はしない。
が座右の名です。

全然「秘密の恋の話」じゃないやい。
あぅう。なんてこった！！今気づいちまったよ。
恋してぇなぁ・・・・。相手がほしいなぁ。グフ

最近不満大爆発。
なんにしろ不機嫌。だめだなぁ〜、もっと大人にならないとNE☆
どんなにいじられても怒らない「ケメ子」のように。（あっでも彼女はとくするからか、そうかそうか）

あぁ、逢いたいなぁ。
この前久々に会ったときはなんか♪すんげぇかわいかったしなぁ・・・ちくしょう。
やばいなぁ・・・やられちゃうよなぁ。
かわいいなぁ。
「よしよしぃ」ってしたいなぁ。
でも、やったら絶対殺されそう。テヘ

子供を産んでから体が弱くなったように思う。
産む前も喘息持ちだから強くはなかったんだけど。
精神的にも脆くなった様な気がする。

もともと寂しがり屋。彼氏だってなんんだかんだいって途切れた事なかったし。
誰かいないと不安だった。誰かに愛していてほしくて自分を安売りしてた。
旦那はそんな私を知らない。
でも、信じていてくれている。きっと心のどこかで疑っていても、私が旦那を裏切ってもきっと許してくれる。
でも、それだけじゃ満たされない私がいる。

ちょいとヒマなので妊娠前の服なぞだして着てみる。・・・・。？あれ。
・・・・は、入らねぇ。
お腹まではまだなんとか・・・ティティ。つーかアンダーあたりから、うんともすんとも上がりません！！！（泣）はぁ〜あ。ダイエットしなきゃなぁ。

今、旦那は無職だ。
職探しの日々なのだが本人は自動車関係の仕事しかする気がないらしく、まったくもって前に進んでない。
つーか失業保険が出るのが早くて三ヵ月後。
？それまでどうやって生活すんの？って感じ。
早くなんでもいーから仕事してくださいよ〜〜旦那様。このままじゃうちも子供も野垂れ死にでございますわよ。（泣）

友だちがうらやましい。
彼氏の話とか聞くとすごく懐かしい感じがする。
あーうちにもそうやって嬉しそうに彼の事話してたときあったよなぁ・・・って。
でも、やっぱ誰にも彼の事話せないよ。
叶う事のない恋やけど、やっぱり話せない。
みんな言うことは決まってるから。　
母親なんだからとか、結婚してるんだからとか、
そんなの言われなくても分かってる。
でも、時々妻でも母親でもないただの二十歳の女の子として見て欲しくなる。一人の結子って言う人間として見て欲しいって思ってしまう。

彼も結局は兄ちゃんの奥さん。としか見てくれてないんだろうな。（当たり前か・・・）
一人の女の子として見てほしいなぁ。